siempre e admirado a la gente ke tiene el don de poder decir lo ke piensa escribiendolo ,cantandolo o hablando.Es dificil muy dificil decirle a alguien lo ke hay en tu interior abrir las puertas y ke entren .No creo ke llegues a leer esto ke ahora escribo kizas por eso lo hago.Ya llevamos bastante camino juntos uno al lado del otro y cada dia tengo mas claro ke no estamos juntos en esto ke solo vamos al mismo sitio y ke es mas comodo hacerlo acompañado ke solo .!!Ke cobardes !!nos vamos pasar la vida juntos y nunca vamos a conocernos realmente .Yo ya tire la toalla o estoy a punto de hacerlo cada dia estoy mas convencida de ke te da igual y a mi tambien no as sabido kererme o yo no te lo e pedido no lo se .Lo ke si se es ke devo de kererte si no no me doleria tanto sabes ke intente hablarlo decirtelo pero bueno es mas comodo mirar a otro lado lo se porke ahora yo tambien lo hago.cada vez cuest mas trabajo seguir adelante pero es mas facil callar ke hablar por ke al final no me va a servir de nada seguiras si entenderme y a mi me dolera.Me e caido tanta veces y me e levantado sola todas .La gente dice ke eso te hace mas fuerte pero es mentira cuando te levantas solo tantas veces al final no eres mas fuerte si no mas devil y eso te hace ponerte una coraza pero en tu interior sabes ke no dejas de ser un cobarde.Y eso es ke lo yo soy por no kerer gritar lo ke realmente kiero y dejar de aferrarme a cosas mas imposibles todavia para no gritar la verdad ke mi vida es una mentira ke no es lo ke kiero y ke no soy feliz.Y lo peor lo ke yo kiero si es imposble y nunca va a pasar .La vida ke yo kiero ya la estan viviendo

ya llevo dias ke no aparezco por aki.pero vamos ke a cambiado poco la cosa fuera sigue lloviendo y hace un frio ke pela .Madre mia ke llevamos asi desde el diacinueve de diciembre ke a este paso criamos ranas en los charcos y aki ke no estamos acostumbrados yo por lo menos lo llevo fatal.me hace gracia oir a la gente ke en verano se keja del calor y dice - yo prefiero el invierno el calor no lo soporto pues toma invierno veras como este año no se kejan tanto ke a este paso en vez de coches vamos a tener ke comprar barcas.Las ke seguro ke estan agradeciendo el agua son mis plantitas porke como a mi se me olvida regarlas, lo ke estan son un pokito blancas ,sera por falta de vitaminaD como nosotros ke ya mismo nos la tienen ke recetar.por ke aki el sol no se ve ni en el mapa del tiempo.pues nada ya me kede descansando me e kejado un pokito y a otra cosa mariposa.

ESTABA UNA VEZ UN VIEJO INDIO HABLANDO CON SU NIETO.

-TENGO DOS LOBOS PELEANDO DENTRO DE MI CORAZON,UNO ESTA LLENO DE ODIO Y

RESENTIMIENTO,EL OTRO ESTA LLENO DE AMOR Y PERDON.DIJO EL ABUELO


-Y CUAL DE LOS DOS LOBOS CREES KE VA A VENCER.PREGUNTO EL NIETO

- AKEL AL KE YO ALIMENTE CONTESTO EL ANCIANO INDIO

hoy es unos de esos dias horribles en los ke la angustia no me deja respirar.como tanta veces durante tres años y medio ya ,e tenido ke hacer la maleta de andres en cinco minutos para ke se fuera a trabajar.Esta vez no es para muxo tiempo pero da igual la angustia sigue siendo la misma.La sensasion de estar sola y aunke trato de no pensarlo y no llorar no puedo evitarlo.Dicen ke a todo nos acostumbramos y aunke para el resto del mundo lo llevo genial en realidad es insoportable .Y lo mas duro es cuando me pongo a pensar ke esto va a ser siempre asi y lo malo es ke cuando se ke vuelve es muxo peor porke a la angustia de ke se a ido hay ke sumarle la de ke viene para luego irse otra vez , pero bueno esto es asi ya me siento mejor ahora viene el verdadero trago malo y es decirle a las niñas ke papa se fue otra vez eso si ke es duro. Creo ke esto se esta convirtiendo en un diario, ke mas da son mis cosas¿ no?puedo escribir lo ke kiera a ver si la proxima vez escribo algo mas alegre por ke ultimamente la cosa esta fatal .
Ahhhhhhh encima hoy es su cumple :felicidades mi amor

hoy estoy un poco nerviosa por ke mañana voy a acompañar a mi amiga al juicio ke tiene con su ex.El juicio es por la custodia ,la manuntencion y esas cosas.La verdad mas ke nerviosa estoy triste e indignada por ke mas ke mi amiga es mi "hermana del alma"o del corazon da igual como se le llame yo la kiero mucho y me siento mal por ke aparte de ke estas cosas son duras me duele no haberme dado cuenta de lo ke estaba pasando de lo anulada ke estaba como mujer y sobre todo como persona. en estos dos años ke lleva esto en marcha e conocido a la persona ke se escondia detras de.... detras de ese ser ke nos tenia a todos engañados.Era manipulador ,despota ,mal compañero ,mal padre y muy mala persona.no sabia hasta ke punto mi amiga estaba sometida bajo sus no se ¿ordenes?no se explicarlo pero duele y mucho ke e los tiempos ke vivimos esto suceda y lo peor ke los ke estamos alrededor no nos demos ni cuenta .pero bueno kizas mañana acabe todo y sera duro pero al dia siguiente kizas mi amiga vea la vida de otra manera y retome su vida y sea muy muy feliz como ella se merece y yo kizas no me sienta tan mal por no haber estado mas atenta a esas señales ke todos conocemos pero nadie vemos.

son las 2 y33 de la mañana y despues de una cena en casa con amigos buena comida y por supuesto un buen vino ,me doy cuenta de lo bueno ke hay en mi vida aunke los sueños ke una vez tuve (ke la verdad ya no recuerdo cuales eran)no se hayan cumplido o...kizas si!. solo recuerdo ke era feliz ke sentia ke todo era bueno y en noches como esta en las ke e pasado un buen rato con la gente a la ke kiero y siento ke me duele hasta la cara de tanto reirme (con lo ke cuesta eso hoy en dia)siento ke no importa cuales fueran mis sueños pues no creo ke me hicieran ser mas feliz de lo ke ahora mismo soy no se mañana pero hoy si estoy satisfecha y feliz con lo tengo y sobre todo soy feliz con lo ke soy .

buenos dias mundo .Esta mañana como siempre tomando mi cafe me e puesto a pensar en lo ke toca hacer hoy,primero e pensado "puaf otra vez lo mismo" pero enseguida e cambiado de opinion. he recordado los dias en los ke tenia ke ir a trabajar pasar toda la mañana en frente del ordenador con un monton de cuentas y papeles ke poner al dia ,luego por la tarde tirarme cuatro horas dando clases de baile ke la verdad me parecian eternas porke a mi bailar me gusta pero no cuatro horas seguidas.luego llegaba el fin de seman y era jueves ,viernes y sabado metida detras de una barra toda la noche .y e dicho "guau no me aburria" pero demomento e dicho "y todo lo ke e perdido .e perdido domingos por la mañana ,e perdido fiestas,semanas santas ,ferias,vacaciones y lo ke es peor vivo con una niña de nueve años con la ke me llevo fatal.y despues de pensar en todo eso me e puesto contenta por ke ahora soy dueña de mi tiempo y lo comparto con kien kiero y bueno ahora cuesta mas con eso de la crisis pero la verdad antes tampoco era tan diferente tambien costaba llegar a final de mes.asi ke no voy a planificar el dia simplemente voy a dejarlo ke vaya pasando ke seguro ke lo disfruto mas.y ahora voy a leer el periodico y luego.....no se ya vere.

lo k e escrito antes no es mio es el grupo cnco de enero la cancion se llama" en el dia hoy"y es una de mis favoritas pense ke era un buen comienzo ,espero animarme a escribir aki mis cosa y pensamientos pero hoy no llego la inspiracion todavia . Si alguien kiere escribir algo ke crea ke es bonito o simplemente escrbir lo ke se le ocurra en ese momento no me importa ke lo haga aki